Slik overlever du 17. mai

TRANGT I TOGET: 17. mai kan bli hektisk nok for mange. Da finnes det måter å gjøre det beste ut av det. (Ill.foto: Kurt André Høyessen)

TRANGT I TOGET: 17. mai kan bli hektisk nok for mange. Da finnes det måter å gjøre det beste ut av det. (Ill.foto: Kurt André Høyessen)

Artikkelen er over 2 år gammel

Så er den her igjen da, dagen hvor vi skal feire oss selv ved å gå i kø, svette i upraktiske plagg og få overdoser av både hornmusikk og vasne pølser.

DEL

Meninger (Tønsbergs Blad) Noen synes det er best å komme seg så langt vekk fra folkemassene og maset som mulig denne dagen. Men siden årets 17. mai er på en onsdag, har det ikke vært bare enkelt å få langhelgfri, heller. Så da er det like greit å prøve å gjøre det beste ut av det.

Her er ti råd for hvordan du best kommer deg gjennom dagen:  

1) Å starte markeringen allerede om kvelden 16. mai, kan virke som en god idé der og da. Det er det IKKE. Det lokale skolekorpset høres sannsynligvis ille nok ut når du er edru og uthvilt. Å måtte bli utsatt for dem tidlig om morgenen den 17., mens du gulper konjakkånde og har ditt eget trommeorkester herjende i hodet, vil få deg til å ønske at eidsvollsmennene aldri hadde undertegnet grunnloven i 1814.

2) Hvis du likevel overlevde «Gammel jegermarsj» og klarte å justere formen med en snarvisitt til naboens champagnefrokost, så husk at fnising under kransenedlegging, flaggheising og barnekonkurransene ikke tar seg godt ut.

3) Du må for all del ha sørget for ikke å være foreldrekontakt eller med i noen slags styrer. Da risikerer du å måtte bære en eller annen tung fane i hovedtoget - og da kommer det garantert enten til å være stekende varmt, eller regn og motvind.  

4) 17. mai er barnas dag, heter det så fint. Men spør du de unge håpefulle selv, så aner de sannsynligvis ikke hvorfor de denne dagen må ha på seg klær de ikke liker og traske altfor lenge i tog. Det eneste de bryr seg om, er å få is og sukkerspinn. Er du forelder, så gjør deg selv en stor tjeneste: Hold sukkerfôringen på et minimumsnivå. Da reduserer du sannsynligheten for å måtte bruke dagen til å løpe etter hypre unger med fjeset og finstasen full av is- og sjokoladeflekker.

5) Ikke bli pinlig berørt hvis du ikke husker mer enn første- og sisteverset på «Ja, vi elsker». Det er det ingen andre som gjør, heller.

6) Dette rådet kommer for sent for årets nasjonaldagsforberedelser, men husk det til neste år: Ikke vent til kvelden før med å finne fram dressen/kjolen/bunaden: Slike plagg har en lei tendens til å krympe i løpet av vinteren. Panikkanfall på 16. mai og/eller altfor trange klær den 17., letter ikke akkurat på stemningen som bruker å være stresset nok fra før.

7) Apropos festklær: Ikke få angst for hva bunadspolitiet eventuelt måtte finne på å si. Selv om de gjør mye ut av seg, er det nesten ingen andre som bryr seg om dem heller. Derfor er det helt vanlig å se kombinasjonen vestfoldbunad, rosa speilsolbriller og regnbuefarget paraply.

8) I forlengelsen av punkt 7: Er du mann, har du egentlig en drømmedag på 17. mai. For ingen forventer at menn er i stand til å pynte seg. Klarer du å stille med et slips som ikke er altfor skjevt knyttet, og i tillegg har husket å få konemor til å stryke dressen, så holder det i mengdevis. Har du i tillegg klart å finne fram en 17. mai-sløyfe (den har sannsynligvis ligget i jakkelomma siden 17. mai i fjor), blir folk rett og slett imponert over arbeidet du har lagt ned i pyntingen.

9) Du kommer sikkert til å møte folk du ikke har sett på ett år, ikke har noe særlig til felles med og ikke har tenkt å bli bedre kjent med. Få dem til å snakke om været og ungene sine. Du later som du er interessert ved å svare «Jasså, sier du det?» et par ganger, før du unnskylder deg med at du skal være med på sekkeløpet (Noe du selvsagt ikke skal).    

10) Ikke inviter slekt og kjenninger hjem på kaker på ettermiddagen. De er uansett sikkert like lei av dagen som det du er, og det ender opp med kjedelige barnetog-repriser på TV og sure oppstøt på grunn av for mye kaffe. Lat heller som du er bedt hjem til noen, og «bevis» det ved å stjele et kakebilde på nettet som du legger ut Facebook. Så henter du frossenpizzaen, har på deg joggebuksa og setter på siste sesong av Netflix-favoritten din. Da, endelig, kan du rope hurra!        

Artikkeltags