Man kan spise sau, gris, fisk og kanskje til og med en dyrestek – men høne, det spiser en ekte nordmann ikke. Det vil si, jeg har hørt om dem som kaster alle tradisjoner på båten, fråtser i en buffet med alt mellom himmel og jord, lager pizza med ribbe eller steker tacokjøttdeig til ungene og pynter med rød duk på bordet. Det der, er å leke julebord!

Etter min mening kan man spise hva man vil ellers i året, men når det er julebord skal visse tradisjoner følges.

Om vi hopper over familiejulebordet og tenker julebord med jobben, er det mye man kan skrive om, i tillegg til maten. Gjestene viktige. Der er det mye rart å se og å lukte. Under julebordet kommer gjerne de som ikke pleier å være så mye ute ellers i året, også.

Hør – hør.

Her kommer en viktig beskjed: Du MÅ ikke ha godlukt under haka. Den aftershaven som har stått i skapet på badet siden tidenes morgen, virker ikke som den skal. Duften er helt klart gått ut på dato*. Det er ikke tull. Parfymer forandrer lukt etter 30 år, og skal kun brukes som løsningsmiddel, til vask av gumierte flater eller kastes. Kjøp ny eller gå uten. Din bordpartner vil takke deg.

En ny duft av året er supert, men da må du tenke på mengden. Spør deg selv om du virkelig har samme behov som Solkongen i Frankrike på 1600-tallet. Er den månedlige dusjen gjennomført, eller skal noe kamufleres? Går du for siste løsning, så dynk deg i god tid, og på steder hvor det ikke smitter over på en kollega, dersom du gir bort en klem.

Ser man bort fra forspillslukta på kollegene, er påkledningen verdt et studium. Her er det hummer og kanari – eller påfugl og jute om du vil. Ofte er damene flinkest til å ta fram glitter og stas. Så en glidende overgang til neste tema... Er du spesielt interessert i konfeksjon, kan du spørre, på en pen måte, om undertøyet er like vakkert som resten av den nydelige damen (pyntet til trengsel, kan du tenke – men ikke si høyt!). Før du begynner å dra fram adjektivene, må du sjekke om dere er kommet til desserten, dama eller mannen må være single – og du må for all del ikke være sjefen deres!

Det er forresten ikke sikkert at dette overnevnte sjekketrikset fungerer på alle. Vi er tross alt i 2022. Føler du deg ekstra ung denne kvelden, så spør heller om vedkommende har en fersk videopost på TikTok (mobilapp til framvisning av private videosnutter) å vise fram, og kontre gjerne med din, når du flekser eller susser speilet på badet iført nisselue, før festen. Har du glemt å filme en snutt eller ta selfie på badet? Da er løpet kjørt. Du er en dinosaur. Konsentrer deg om kollegene i tiåret over, eller innta dansegulvet for soloopptredener.

Det beste trikset av alle er å sjekke klesskapet i god tid før julebordet. Passer konfirmasjonsdressen, eller er det greit med en oppgradering? Skjorter som spriker mellom knappene, kan fortsatt brukes, dersom du kan få kneppet jakka på utsiden. Men hele poenget med et julebord er å kose seg, bare nevner det, i en bisetning.

Derfor: stramme «hold in»-strømper eller belter med for få hull bør droppes. Da er det bedre å låne seg noe fjær, kjøpe noe nytt eller ta noe løst og ledig fra skapet som kan julebord-pimpes.

Og for alle som har de pur unge med på festen: Ikke glem at de kun skal ha mineralvann, kanskje øl og vin – men IKKE akevitt. Du kan bli tatt for å skjenke mindreårige. Det vil du unngå. Skjenkekontrollen er alltid et sted nær deg, når det er julebordsesong. Det er skikkelig flaut å være han i rosarutet skjorte, som var årsaken til at nettopp din trivelige julebordvertinne fikk alkoholprikker i julegave.

Ut over dette nevnte, er det bare å kose seg. Smil og si ja takk til «en lille» (dansk for shot), pass på å drikke like mye vann som vin og ta imot alle de klemmene du kan få. Løs snipp er lov.

– Hvem har ikke klina litt med sjefen på et julebord, lissom!?

– Du tuller nå, ikke sant?

– Jepp.

Kjære konge og fedreland, kolleger og restaurantdrivere. Jeg nedstammer fra kvener, vikinger og røvere. Hva kan man gjøre? Mjød skal det bli, til kroppen sier stopp, for huet kobler ut etter fire-fem enheter og interessant selskap.

Skål, alle venner og dere jeg ikke kjenner!

Snart er det jul, og det skal kjennes på sjela, dagen derpå. Slik at noen får noe å snakke om, som er litt mer spennende enn å ta ut av oppvaskmaskinen, skru av lyset etter seg og mandager.

– Hm. Eller, forresten, kanskje jeg kjører i år …

– Du tuller nå?

–Jepp.

* FAKTA: Dersom du setter din eau de cologne tørt, mørkt og kjølig, kan den holde på kvaliteten i drøye fem år.